나는 정신과 약을 복용하고 싶지 않았다. 고통에서 벗어나고 싶어 약을 복용했지만, 대부분의 사람들이 정신과 약과 연관짓는 그런 종류의 고통은 아니었다. 두통, 흐리멍텅함, 피로감만 있었다. 천식과 만성 부비동염이 생겼다. 결국 신경과 의사를 만날 때까지 여러 의사를 찾아다녔다. 뇌 전문의인 그는 두통에 주목했다. 그는 진단 없이 내가 17살이고 가끔 슬픈 기분이 든다는 이유로 '팍실'을 권했다. 여동생이 항우울제를 복용했고 가족 중에 정신건강 문제가 많았기 때문에 나도 같은 범주에 속하게 됐다.

처방대로 약을 복용하고 기분이 좋아졌다. 자신감이 생기고, 에너지가 넘치고, 2주 만에 세상의 꼭대기에 오른 것 같은 기분이 들었다. 말도 빨라지고, 아이디어와 창의적인 프로젝트가 떠오르기 시작했으며, 잠도 오지 않았다. 모든 것이 연결되는 느낌이 들었고, 다른 방법으로는 결코 생각해낼 수 없었을 세상에 대한 이론이 생겼다. 마치 내게 문제가 생겼을지도 모를 병을 치료할 수 있는 마법의 약을 먹은 것 같았다. 그러다 정신을 잃고 편집증에 걸려 병원에 입원하게 됐다.

나중에 의사는 이 마법의 약이 조울증 부작용을 초래한다며, 조울증 발병 가능성이 있는 경우 팍실 복용이 조울증 발병을 유발할 수 있다고 설명했다. 그 어느 것도 마음에 들지 않았지만, 약을 과도하게 복용하고 무감각해진 상태에서 병원에서 집으로 돌아온 나는 충격에 휩싸여 의사의 이론에 의문조차 제기할 수 없었다.

나를 진단한 의사는 이후 몇 년 동안 내 삶에 큰 영향을 미쳤다. 그는 조울증 환자의 이혼율이 약 90%에 달하고, 직업을 유지할 수 없으며, 약 때문에 아이를 가질 수 없다고 설명했다. 결혼해 엄마가 되고 싶고, 안정적이고 건강한 삶을 살고 싶다는 내 인생의 모든 꿈이 산산조각 났다. 그의 말은 저주처럼 다가왔고, 나는 그의 말에 따라 내 희망과 꿈을 포기했다. 나는 의심의 여지없이 그의 말을 믿었고, 그의 말은 앞으로의 내 선택과 내 자신에 대한 믿음에 큰 영향을 미쳤다.

나는 이 모든 상황에 대해 선택의 여지가 없다고 느꼈다. 나는 처음 팍실 처방을 받은 날 현대 의학에 내 모든 것을 넘겼다. 병원에 대한 기억은 흐릿하지만, 어느 날 밤 잠을 이루지 못하고 엄청나게 무서워하던 중 병원에 갇혀 약물을 주입받았던 기억이 난다. 정신병동 보호사 중 한 명은 나에게 소리를 지렀고 협박했다. 그들은 내가 잠들지 않으면 가만두지 않겠다고 했다. 그리고 그들은 그렇게 했다. 나의 입원 경험은 비인간적이고 폭력적이었다. 연민이나 공감은 전혀 없었다. 내가 뭔가 잘못했기 때문에 벌을 받는다는 징벌적 느낌이 들었다. 의료 당국으로부터 받은 메시지는 정신병은 나쁘고, 조울증은 유전적이거나 약물에 의해 유발될 수 있으며, 약물을 복용하지 않으면 비슷한 경험을 다시 겪어야 한다는 것이었는데, 이는 정말로 끔찍한 일이었다.

그 후 내가 견딜 수 있는 유일한 약물은 '리튬'뿐이었다. 나는 '데파코트'와 '자이프렉사'를 복용했는데 체중이 크게 늘었다. '라믹탈'을 먹자 발진이 생겼다. 결국 나는 부작용이 가장 적은 리튬을 복용할 수밖에 없었다. 내 목표였던 부작용을 견뎌낼 수 있었기 때문이다. 또래 친구들이 데이트를 하고, 파티에 가고, 대학 진학을 고민할 때 나는 정신과 의사와 상담하고, 증상을 파악하고, 조울증으로 어떻게 살아야 할지 고민하느라 바빴다. 기분을 관리하고 너무 흥분하거나 우울해지지 않도록 노력하면서 내 삶이 매우 초라하게 느껴지기 시작했다.

나는 그 해에 나에게 일어난 일에 대해 이야기를 지어냈다. 약물을 복용하고 부작용을 경험한 것은 사실이지만, 그해 병원에서 겪은 학대나 진단에 대해서는 누구에게도 말하지 않겠다고 다짐했다. 나는 당뇨병처럼 약물로 치료할 수 있는 유전적 질환이라는 의료 모델에 동의하기로 했다. 나는 조울증에 문제가 없다는 것을 알고 있었지만, 가족과 의사 모두가 약을 먹어야 한다는 데 동의하는 상황에서 나에게는 선택의 여지가 별로 없다고 느꼈다. 당시 나는 겨우 17살이었다. 나는 그저 평범한 삶을 살고 싶었고 이 경험을 최대한 빨리 잊고 싶었다.

의사가 설명한 안전범위 내에서 최선을 다해 살려고 노력했다. 파티 금지, 규칙적인 취침 시간, 운동 등등. 나는 두려움 때문에 동기를 얻었다. 나는 내 정신의 그림자 속에 사는 내 일부가 두려웠다. 어둡고 거칠었다. 강력하고 자신감이 넘쳤지만, 통제할 수는 없었다. 정신병은 더 이상 알고 싶지 않은 병이었다. 그냥 나쁘다고 믿고 내면 깊숙이 밀어 넣는 것이 더 쉬웠다. 삶은 관리와 통제, 그리고 적응하기 위해 최선을 다하는 것이 돼 갔다.

자라면서 우리 가족은 나와 형제자매들이 경험하는 모든 증상에 대해 의사와 과학을 통해 설명을 들었다. 언니의 행동이 통제를 벗어났을 때 가족은 정신과를 찾기 시작했다. 다섯 살 때부터 언니를 무서워했던 기억이 난다. 언니는 나보다 세 살 반이나 많았고 분노와 감정 기복이 심했다. 주로 나에게 화를 내곤 했다. 나는 집 안에서 매우 안전하지 않다고 느끼며 자랐기 때문에 대부분의 시간을 숲에서 보내거나 친구들과 놀았다. 언니는 조울증과 경계성 인격장애 진단을 받았는데, 언니의 행동을 보면 이해가 됐다. 언니는 예측할 수 없었고, 언제 내가 언니의 학대의 피해자가 될지 몰랐다. 부모님은 어떻게 해야 할지 몰라 정신과를 찾았고, 언니는 14살 때부터 약을 먹기 시작했다.

나는 정상범위를 벗어난 이상한 행동, 생각, 감정을 표현할 때 정신과에 가야 한다는 것을 배웠다. 나는 정기적으로 정신과 의사를 방문하고 처방받은 약을 복용했다. 나는 좋은 환자였다.

대학에 진학해 교양 학위를 받고 직장에 취직했다. 그 후 10년 동안 나는 아파트 단지에서 임대 코디네이터로 일했고, 나중에는 컨설팅 회사의 채용 담당자가 됐다. 채용 업무를 하면서 요가강사가 됐고, 건강과 웰니스 쪽으로 커리어를 바꾸고 싶다는 열망을 품게 됐다. 이 기간 동안 나는 리튬을 두 번 끊었다. 그 결과 두 번의 조증 에피소드를 경험했다. 정신과 의사의 권유로 약을 끊었는데, 약을 끊고 나면 모든 게 끝날 거라고 생각했기 때문이다. 분명히 그들은 리튬에 대해 잘 몰랐고 나도 마찬가지였다. 매번 학대, 강제 투약, 심리적 고통에 빠진 다른 사람들을 목격하는 등 충격적인 입원을 경험했다. 나는 당연히 그런 일을 모르는 체하고 아무 일도 없었던 것처럼 행동했다. 두 번째 경험을 한 후 나는 리튬을 계속 복용하기로 결심했고, 조울증 진단을 받아들여야겠다고 생각했다. 음식 알레르기, 과민성 대장 증후군, 불안과 같은 신체적 문제가 나타나기 시작했지만 약을 먹으면서도 괜찮아질 수 있는 방법을 찾아야 했다. 더 이상 내려오려고 시도하지 않았다.

나는 다시 일터로 돌아가 내 삶을 다시 한 번 재건했다. 여행을 떠나기 위해 돈을 모았고, 2015년에는 콜롬비아와 니카라과를 여행하고 요가를 가르치며, 영감을 주는 사람들을 만났다. 나는 '세로퀄'과 '리튬'을 가지고 다니며 요가를 가르치면서 이를테면 종교적으로 복용했다. 당시 나는 세로퀄 50mg과 리튬 300mg을 복용하고 있었다. 니카라과로 두 번째 여행을 다녀온 후, 나는 조울증에 대한 자신의 경험과 약물 없이 어떻게 가정 내 트라우마를 극복하고 자신의 경험에 대한 주인의식을 가질 수 있었는지에 대해 이야기하는 한 여성을 만났다. 그녀는 윌 홀과 로라 델라노의 이야기, 그리고 로버트 휘태커가 쓴 『약이 병이 되는 시대: 어떤 유행병의 해부』(Anatomy of an Epidemic)이라는 책을 소개했다.

"아, 젠장."

나는 혼자 생각했다. 내가 평생 느꼈던 진실이 사실에 근거해 설명되고 있는 게 아닌가!

몇 달 후 아버지가 찾아와 똑같은 정보를 알려주며 사과했다. 그제서야 나는 내 경험과 진단, 약에 대해 내가 믿어왔던 이야기가 거짓이었다는 것을 깨달았다. 나의 세계는 산산조각이 났다.

그렇게 8년간의 고통과 치유의 여정이 시작됐다. 내가 처음으로 리튬을 줄이기 시작했을 때는 32살이었다. 화가 났다. 가족, 정신과, 제약회사에 배신감을 느꼈다. 정신건강 시스템과 조울증 진단을 믿은 결과에 화가 났다. 나는 내가 진정 누구인지 알고 싶었다.

40세가 되어 약을 먹지 않게 된 지금 돌이켜보면 '거기서 멈췄더라면 좋았을 텐데' 하는 아쉬움이 남는다. 약 없이도 내가 진정 누구인지 알고 싶었다. 이제 나는 자신을 찾는 것이 단순히 약을 끊는 것보다 트라우마를 치유하는 데 훨씬 더 많은 관련이 있다는 것을 알게 됐다. 나는 입원의 충격적인 경험을 수치심에 싸인 정체성으로 밀어 넣었다. 또한 의사/환자 모델을 중심으로 나 자신과 관계 맺는 법을 배웠다. 어떤 감정이나 증상을 경험하면 그것을 해결하기 위해 '나' 바깥의 무언가를 찾아야 한다고 생각했다. 나는 끊임없이 나 자신을 분석하고 신체적, 정서적 증상을 모니터링했다. 무엇이 정상인지 몰랐다. 나를 찾는다는 게 나의 기쁨과 열정을 경험하고, 그것을 실천하며, 다른 사고방식으로 세상과 관계 맺는 법을 배우는 것을 의미한다는 사실을 몰랐다. 나는 세상을 주체성과 권한 부여의 관점에서 살기보다는 피해자로 바라보았다. 내가 처음 우울증에 빠졌던 것은 피해자 의식 그리고 모든 책임을 정신과에 돌릴 수 있었기 때문이다.

흥미롭게도 리튬의 진정한 효과를 알아보는 데 시간을 할애한 정신과 의사는 거의 없었다. 하지만 정신과 의사이자 작가인 조안나 몬크리프는 자신의 웹사이트에서 리튬이 신경 독소이며 인지능력을 둔화시킨다고 명확하게 설명한다. 이는 나를 충격에 빠뜨렸다. 미각에도 영향을 미쳤다. 장기간 복용하면 신장과 갑상선이 손상된다. 리튬을 끊으면 신경계에 미치는 영향 때문에 조증과 정신병을 유발한다. 뇌는 단순히 균형을 찾으려고 시도할 뿐이다. 리튬을 끊는 것이 조증을 경험해 본 적도 없는 사람에게 조증을 유발할 수 있다는 사실이 큰 충격을 안겼다. 이 정보를 읽고 이 약이 내 삶에 어떤 영향을 미쳤는지, 처방대로 계속 복용할 경우 어떤 일이 일어날지 생각하니 소름이 돋았다.

2017년 봄, 나는 미션을 시작했다. 리튬을 끊고, 조울증이 없다는 것을 세상에 증명하고, 가족 내 트라우마의 악순환을 끊는 것이었다. 나는 성공하기 위해 내가 생각한 대로 내 삶을 꾸려나갔다. 부모님은 이 기간 동안 나를 도와주기로 하셨고, 우리 모두 6-12개월 정도 걸릴 거라고 생각했다. 나는 부모님과 함께 살면서 아르바이트를 시작했다. 친구 몇 명에게 내가 하는 일에 대해 말했지만 그들은 잘 이해하지 못했다. 조울증에 걸린다는 사실은 아무에게도 말하지 않았다. 그저 더 이상 도움이 되지 않는 약을 끊고 치유를 위해 시간을 갖고 있다고 설명했을 뿐이었다. 내가 곧 시작하게 될 여정의 중대함을 친구들은 거의 알지 못했다.

나는 약초 전문가와 함께 일하며 멋진 댄스 서클에 다니기 시작했다. 약 6주 만에 300mg에서 150mg으로 아무런 문제 없이 감량하는 데 성공했다. 그리고 6주 정도 더 지나서 150mg에서 75mg으로 줄일 수 있었다. 안전한 금단 프로토콜에 관한 자료를 찾아봤지만 내 방식대로 이어갔다. 천천히 진행하라는 의사의 권유에도 불구하고 나는 일종의 조바심을 느꼈다. 나는 이 약을 몸에서 송두리째 빼내고 싶었다. 자유를 원했다. 나는 독립적이고 아무런 문제 없이 혼자서 세계를 여행할 수 있었기 때문에 인생에서 잠시 동안 약을 먹을 뿐이라고 생각했지만 나는 잘못 생각하고 있었다!

약을 줄이는 데 어려움을 겪었기 때문에 약을 복용하는 날을 번갈아 가며 점점 더 적게 복용하기 시작했다. 몇 달 만에 나는 아무것도 먹지 않게 됐다. 이내 새로운 증상들이 연쇄적으로 나타났다. 현기증으로 시작된 불안은 지속적인 불안으로 발전했다. 그 시점에서 나는 이것이 치유 과정의 일부라고 믿었지만 더 이상 일을 할 수는 없었다. 그 다음에는 불면증이 생겼다. 몇 주 만에 음식소화에 문제가 생겼고, 결국 과민성 대장 증후군으로 발전했다. 그 다음에는 호르몬이 완전히 엉망이 되어 갱년기증후군이 나타났다. 내 안의 모든 것이 빨라지는 것 같았던 기억이 난다. 나는 항상 배가 고팠다. 심장이 쿵쾅거렸지만, 조급한 생각이나 기분 변화는 없었다. 이제 나는 내 몸이 극단적인 투쟁이나 도피를 경험하고 있다는 것을 깨달았다. 압도적인 두려움이 밀려왔다. 복통은 극심했고 불면증으로 매일 밤 한 시간 이하의 수면으로 지칠 대로 지쳐갔다. 나는 증상을 해결하기 위해 침술사와 물리치료사에게 도움을 구했지만, 내 몸이 리튬을 원하고 있다는 사실은 인지하지 못했다.

치유의 여정이 될 줄 알았던 여행은 약 5개월 만에 악몽으로 변했다. 나는 계속해서 춤을 추고 요가를 연습하면서 몸을 되찾는 데 집중했다. 더 많은 것을 느끼고 싶었기 때문에 내가 느끼는 감정에 대처하는 방법을 배우면 된다고 생각했다. 다른 사람들이 금단증상으로 겪은 만성질환에 대해 말한 사례를 읽고나자 나도 그렇게 될 것이라고 생각하기 시작했다. 몸이 무너지면서 나는 계속해서 치료사의 도움을 구했다. 두려움은 저를 기독교 치료사에게로 이끌었고, 그들은 기도를 통해 세대의 저주를 끊을 수 있도록 인도했다. 어느 정도 안도감을 느꼈지만, 악령을 불러일으킬 수 있는 사람, 장소, 사물에 대한 두려움 때문에 영적으로 자신을 보호해야 한다는 편집증은 더욱 심해졌다. 나는 말 그대로 만신창이가 됐다. 

상황이 너무 심각해져서 의사와 상담해야 할 것 같았지만 정신과 의사에게 가고 싶지는 않았다. 대신 여러 가지 건강 문제를 위해 '케타민'을 연구하고 사용하는 기능의학자인 친구 가족을 찾아갔다. 그 의사 때문에 나는 정신병에 걸렸다. 나는 케타민이 내 신경계를 초기화해줄 것이라는 믿음에 케타민 복용에 동의했다. 케타민의 부작용을 검색해보기도 전에 말이다. 케타민은 나를 정신병에 빠뜨렸고, 나는 다시 병원에 입원했다.

내 몸은 완전히 회복되지 않았다. 나는 허브, 보충제, 침술사에게 도움을 구했다. 소화 기능과 호르몬에 계속 문제가 있었지만 다시 일할 수 있는 방법을 찾아야 했다. 부모님과 함께 사는 것도 견딜 수 없었다. 이 트라우마를 함께 겪은 후, 비록 의도는 좋았겠지만 보이지 않는 통제와 권력 다툼처럼 느껴지기 시작했다. 우리 중 누구도 내가 겪은 트라우마에 대처할 준비가 돼 있지 않았다.

2018년부터 2019년 말까지 나는 오스틴에서 콜로라도, 오레곤, 코스타리카, 니카라과, 서부 텍사스, 오스틴을 오갔다. 세 번 더 입원하고 여러 직장을 전전하며 안정감을 찾기 위해 노력했다. 오레곤과 콜로라도로 돌아가 새 삶을 시작하려고 했지만, 내 신경계는 투쟁과 도피에 갇혀 있었기 때문에 어떤 일도 해낼 수 있을 만큼 오래 가만히 있을 수 없었다. 나는 말 그대로 항상 떨고 있었고, 집중할 수도 없고, 존재감을 드러낼 수도 없었다. 2019년 10월, 나는 보행 중 차에 치여 오스틴의 한 병원에 입원했다. 그때쯤 내 신경계는 이미 지칠 대로 지쳐 있었다. 더 이상 유랑객 생활을 하는 것만으로는 감당할 수 없었다. 신체 코치를 찾아 자제력을 회복하고 치유하고 배우는 데 도움을 받았다.

그 시점부터 내 삶이 나아졌다고 말하고 싶다. 어떤 면에서는 그랬다. 나는 더 많은 인식을 갖게 됐다. 더 이상 약물이나 의사에게 의존할 수 없다는 것을 알았지만, 나 자신과 내 몸에 귀 기울이는 데는 계속 어려움을 겪었다. 신체 코치와 함께 일하면서 힘을 얻었기 때문에 큰 도움이 됐다. 그녀는 나에게 도구를 가르쳐주고 트라우마를 극복하는 데 많은 도움을 줬다. 그녀는 신경계를 치유하고 고객이 자신의 진정한 정체성을 찾도록 돕는 데 초점을 맞췄기 때문에 나는 그녀와 함께 있으면 안전하다고 느꼈다. 그녀는 내가 더 열심히 일하고 힘을 되찾을 수 있도록 영감을 줬다. 2020년과 2021년 봄에 뇌 염증으로 나타난 자가면역 증상을 치료하기 위해 의사와 협력했지만 이것이 마지막이었다. 보충제, 고압 챔버, 레드 라이트 테라피, 뉴로피드백 등을 시도해봤지만 결국에는 그만두게 됐다. 더 이상 환자가 되고 싶지 않았다. 충분히 치유됐으니 이제 내 삶을 살아갈 때가 왔다고 느꼈다.

그 후 몇 년 동안의 삶을 요약하자면, 나는 자기 조절과 변화된 상태로 인해 어려움을 겪었다. 나는  나를 자극하는 사람, 직업, 장소에 끌리게 됐다. 혼란스럽고 격렬한 스타트업 회사에서 일하는 것부터 강렬하고 불안정한 성격의 사람들과 데이트하는 것까지, 나는 피해자라는 정체성을 연기할 수 있는 방법을 찾았다. 클로로핀을 끊고 강렬한 금단 증상을 겪은 후 내게 떠오른 것은 가족에 대한 깊은 원망과 분노였다.

나의 신체 코치는 나를 '알코올 중독 또는 기타 기능 장애가 있는 가족과 함께 성장한 영향에서 회복하길 원하는 이들'을 뜻하는 ACA로 안내했다. 과거에 다른 12단계 그룹을 시도해본 적이 있지만, 알코올 중독자나 그들의 상호의존적 파트너와 진정으로 소속감을 느낀 적은 없었다. 내 정신병 상태의 변화된 행동과 유발됐을 때의 자동 반응은 어렸을 때 학대와 방치를 경험한 성인들의 행동과 동일했다. 행동, 도망, 두려움, 내적 안정감의 결핍은 내가 그룹에 속한 모든 사람들과 공유한 문제였다.

이 모든 경험을 통해 나는 정신건강이나 의료 시스템으로부터 독립적으로 살면서 다양한 감정을 느끼고 표현할 수 있는 특권을 누리고 싶다면 스스로 주인의식을 확립해야 한다는 사실을 배웠다. 나에 대한 책임감을 가지려면 스트레스 상황에 직면했을 때 자동적으로 나타나는 내 패턴과 행동에 대해 의도적이고 의식적으로 인식해야 한다. 치유를 위해 얼마나 오래 노력할 것인지에 대한 시간 제한을 두고 싶지만, 이제 나는 이 일이 시간이 걸리고 다른 접근법을 시도하려는 의지가 필요하다는 것을 알고 있다. 하지만 현명한 물리치료사가 최근 나에게 가르쳐준 것처럼, 신경계는 과하지 않는 게 좋다. 천천히 완만하게. 이것이 치유에 가장 좋은 방법이다.

나는 여전히 나 자신을 신뢰하는 법을 배우고 있다. 내 몸이 보내는 신호, 감각과 감정을 해석하는 방법을 배우고 있다. 회복 요가와 비선형 운동과 같이 느리고 부드러운 움직임이 도움이 됐다. 트라우마 반응에 갇혀 어려움을 겪기도 하지만, 이를 극복하는 방법도 배우고 있다. 브레네 브라운의 말처럼 "신뢰는 작은 순간에 쌓인다." 연습을 통해 나는 내 뇌와 신체의 치유, 보호, 안내 능력에 대한 신뢰를 계속 회복할 수 있었다.

올해 나는 진정한 나 자신과 다시 만나기 위해 나답게 느껴지는 일을 하는 데 집중했다. 올봄에는 뉴로피드백을 받았고, 신체 코칭을 계속했으며, 치료사와 함께 '안구운동소실/재처리요법'(EMDR)과 유사한 '가속해결요법'(Accelerated Resolution Therapy)을 받았다. 신체 코칭 입문 과정을 수료하고 여름 동안 와이오밍에서 요가를 가르쳤다. 도시와 익숙한 모든 것에서 벗어나 맑아지려면 시간이 필요하다는 것을 깨달았다. 이 경험을 통해 춤, 라이브 음악, 애견 공원, 에스닉 푸드 등 나의 가치관과 행복에 필요한 요소들을 다시금 깨닫게 됐다.

그 후 나는 콜로라도로 이사해 지역사회에 참여됐다. 나는 ACA에 꾸준히 참여하면서 지원 네트워크를 구축하고 나 자신에게만 의존하지 않고 다른 사람들에게 다가가는 방법을 배웠다. 나는 약 없이 살겠다는 목표를 이뤘고, 필요에 따라 리튬과 트라조돈을 구비하고 있다. 또한 수면과 신경계 지원을 위해 허브를 사용하기도 한다. 불안, 두려움, 슬픔을 느낄 때 무언가에 손을 뻗는 행위를 제한하고 대신 운동, 일기 쓰기, 친구와의 소통에 집중하려고 노력한다.

18살 때 내가 그렇게도 두려워했던 정신병이 사실은 나의 내면의 아이가 나에게 무언가를 말하려 했던 것임을 이제야 깨달았다. 사실 나는 그 아이가 두려웠던 것이다. 이제 나는 스스로 부모가 되기 위해 노력하고 있고, 어릴 적 집에서 안전하다고 느끼지 못했던 겁에 질린 소녀와 친구가 되기 위해 노력하고 있다. 그리고 내면의 아이가 자신의 말을 듣지 못하고, 표현하고 싶고, 안전하다고 느끼지 못할 때의 행동을 알아차리는 법을 배우고 있다. 수치심을 없애고, 자신을 인정하고, 다시 즐기는 법을 배우는 것은 모두 내면의 아이를 치유하고 궁극적으로 피해자가 아닌 내 이야기의 주인공으로 살아가기 위한 과정의 일부다.

치유의 여정은 약물과 정신과 치료에서 자유로워지는 것보다는 지금 나 자신과 연결되는 것에 더 가깝다. 나는 내가 느낄 수 있는 자유에 감사하고 있다. 감정 이면에는 내가 듣거나 무시하기로 선택할 수 있는 욕구와 메시지가 있다는 것을 이해한다. 나는 슬픔에 갇혀 있을 때 나를 행복하게 만드는 일을 하는 법을 배웠다. 고통을 느끼고 그것을 헤쳐나가는 것은 특권이다. 우울증에 대한 두려움 없이 자유롭게 울고 슬퍼해도 된다. 조증에 대한 두려움 없이 기뻐하고 즐거워해도 된다. 가장 깊은 고통을 겪을 때, 나는 이것이 내가 일한 이유, 곧 자유를 느끼기 위해 일한 결과라고 스스로에게 일깨운다.

*외부 필진의 기고(번역) 내용은 본지의 편집방향과 다를 수 있습니다.

*단약을 위한 충분한 준비기간을 거치지 않거나 주치의와의 상의 없이 임의로 단약할 경우 치료에 악영향을 줄 수 있습니다.

 

필진

엘리자베스는 작가이자 코치, 전직 요가강사로 미국 콜로라도주 포트콜린스에서 귀여운 구조견과 함께 살고 있다. 그녀는 자신의 삶을 치유하고 되찾기 위한 싸움을 포기하지 않으며, 올바른 도구와 지원만 있다면 누구나 자신의 삶을 치유할 수 있다고 믿는다. 인스타그램: @wildmoonfeather 

 

번역

김근영

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